Bourreau Victime Sauveur, comment sortir du triangle dramatique ?

Le triangle dramatique proposé par Stephen Karpman en 1968 a permis d’une manière fulgurante de saisir ce qui se JOUAIT dans les conflits humains.

Quand nous ne sommes pas suffisamment valorisés, notre besoin de stimulation combiné à notre besoin de reconnaissance peut engendrer toutes sortes de jeux psychologiques.

Qu’est ce qu’un jeu psychologique ?

Un jeu psychologique sert à nourrir nos besoins existentiels de stimulation et de reconnaissance à travers des scénettes que nous allons jouer avec ceux qui veulent s’y prêter…

Ces scénettes sont interprétées par des positions que nous allons parfois jouer à tour de rôles.

les buts pouvant être :

• d’occuper la place de Victime et de s’y maintenir (pour nourrir le besoin d’être considéré et soutenu)
• d’occuper la place de Sauveur et de s’y maintenir (pour nourrir le besoin d’être aimé)
• d’occuper la place de Persécuteur et de s’y maintenir (pour soulager la frustration)
• de transformer un Sauveur en Persécuteur puis en Victime (pour nourrir son besoin de revanche émotionnelle)
• de faire choir le Persécuteur dans une posture de Victime (pour nourrir son besoin de vengeance émotionnelle)

Pourquoi joue-t-on ?

Tout jeu psychologique tourne toujours autour de la question de la responsabilité.

• Le Persécuteur exagère la responsabilité de la Victime
• La Victime renvoie la responsabilité sur un Autre
• Le Sauveur assume une part de responsabilité de la Victime

Et derrière toute responsabilité, il y a notre rapport au pouvoir.

• Le Persécuteur peut maintenir la Victime dans la soumission afin de satisfaire son besoin de dominer (de démontrer qu’il est fort)
• Le Sauveur peut maintenir la Victime dans la dépendance afin de satisfaire son besoin de la garder auprès de lui (pour continuer à pouvoir être aimé)
• La Victime peut s’enliser dans la soumission plaintive et la rébellion inadaptée. (pour communiquer sa souffrance en espérant la clémence du bourreau ou sa rémission totale et définitive)

Et ces rapports de pouvoir disent quelque chose de notre rapport à la souffrance  :

• Le Persécuteur nous dit quelque chose de sa souffrance à ne pas avoir pu être faible
• Le Sauveur nous dit quelque chose de l’inquiétude qu’il ressent pour ce que vit l’autre et qui résonne avec sa propre souffrance, ses propres besoins. Il fait souvent ce qu’il aimerait qu’on fasse pour sa propre victimité sans s’accorder ce soin pour lui-même
• La Victime nous dit quelque chose de son besoin de devoir apparaître souffrante pour pouvoir être considérée

Et ces rapports de souffrances nous disent quelque chose de notre identité et notre rapport à l’amour :

• L’égo à dominante Persécuteur s’identifie comme une personne forte qui doit pouvoir ne pas être aimée pour se valoriser
• L’égo à dominante Sauveur s’identifie comme une personne forte qui doit être aimée pour se valoriser
• L’égo à dominante Victime s’identifie comme une personne capable d’emmagasiner la souffrance pour se valoriser et être aimée

La dominante de notre égo ne nous enferme pas dans un rôle. Tout cela évolue dans le temps et la majorité du temps nous seront amener à devoir jouer les 3 rôles dans la même journée. Avec certaines personnes nous sommes Victime (de son patron, de son conjoint ou de ses parents peut-être), avec d’autres Sauveur (de ses enfants, de son conjoint ou de ses employés peut-être) et avec d’autres Persécuteur (de ses enfants, de son conjoint ou de ses employés peut-être). Car il suffit qu’il y est un déséquilibre de pouvoir pour pouvoir rentrer dans le triangle dramatique.

On pourrait dire que toute souffrance psychologique est issue de l’intériorisation de rapports de domination qui n’ont pas été résolus psychologiquement et socialement par le ou les joueurs.

Comment débute un jeu psychologique ?

Un jeu psychologique débute par l’envie de soulager un besoin psychologique d’un des rôles.

• La Victime va vouloir exagérer sa souffrance auprès du Sauveur
• Le Sauveur va nourrir son besoin d’estime et d’amour en allant aider de manière excessive une Victime en accentuant parfois un conflit avec un Persécuteur
• Le Persécuteur va venir lâcher sa colère anxieuse sur une Victime dont il sait qu’il peut s’autoriser à le faire car elle a pour habitude de bien jouer à ce jeu

Chaque rôle à son propre hameçon pour activer le triangle :

• Le Persécuteur utilisera la critique sur la valeur personnelle
• La Victime utilisera l’apitoiement
• Le Sauveur utilisera l’exagération.

Comment se termine un jeu psychologique ?

Un jeu prend fin de deux manières :

• en s’entendant sur une solution au vrai problème qui a été contourné et transposé dans un jeu psychologique
• lorsqu’il y a un mouvement des rôles sur le triangle (ce qui se passe le plus généralement)

Lorsque la Victime devient Persécuteur ou Sauveur

Lorsque le Persécuteur devient Sauveur ou Victime

Lorsque le Sauveur devient Persécuteur ou Victime

Ce changement de position est accompagné d’un sentiment de stupeur qui vide l’énergie du piégé et laisse un goût amer dans l’état d’esprit du piégeur.

Une personne alignée ne rentre pas dans ces jeux qui consomment une énergie vitale importante pour un bénéfice toujours médiocre. Et cela pour les petits jeux du quotidien car il y a des jeux qui finissent à l’hôpital ou en prison.

Alors comment cette personne dite « alignée » (selon les termes de l’Analyse Transactionnelle) fait pour être imperméable aux hameçons lancés par les joueurs psychologiques ?

Comment sortir des jeux psychologiques ?

Il s’agit de ne plus y entrer et pour cela il faut aligner nos désirs, nos pouvoirs et nos responsabilités, et se désidentifier de nos souffrances, c’est-à-dire veiller à ce que nous ne soyons plus appelé à jouer psychologiquement les victimes, les sauveurs, les persécuteurs.

Savoir se donner le réconfort psychologique dont on a besoin sans dépendre de celui des autres.

Savoir intervenir dans la satisfactions des besoins des autres de manière raisonnée et assertive et non plus compulsive.

Savoir protéger, poser des règles et prémunir de leurs infractions, sans recourir compulsivement à la rage et à la violence.

Ce qui est essentiel ici, c’est de :

1. Transformer notre Persécuteur en sain Protecteur
2. Transformer notre Sauveur en juste Soigneur
3. Transformer notre Victime en plaisant Libérateur

Ainsi sous stress, j’apprends à mettre de l’attention et de la rectification vers :

1. Protéger plutôt qu’attaquer : De quoi est-il important de communiquer et de se protéger ici et maintenant pour nous sentir plus en sécurité ?
2. Soigner plutôt qu’impliquer : De quoi est-il important de réconforter et de guérir ici et maintenant pour nous sentir mieux dans nos peaux ?
3. Libérer plutôt que condamner : De quoi est-il important de se libérer ici et maintenant pour mieux vivre nos altérités et nos besoins ? 

Et ainsi transformer le triangle dramatique qui enlise dans la souffrance : Bourreau-Sauveur-Victime en un triangle harmonique qui étend le bonheur : Protection-Soin-Liberté.

Les preneurs d’emprise étant souvent devenus maîtres en l’art des jeux psychologiques, il se peut que vous soyez victime de ce triangle parce que vous êtes avant tout dans une relation sous emprise. Tout l’enjeu ici sera de vous en libérer, car le triangle harmonique altruiste sera une manière pour eux de vous maintenir sous leur contrôle. Pour cela, je vous conseille vivement la lecture et le partage de cet article : Comment se libérer d’emprise psychologique ?