Bourreau Victime Sauveur, comment sortir du triangle dramatique ?

Le triangle dramatique proposé par Stephen Karpman en 1968 a permis d’une manière fulgurante de saisir ce qui se JOUE dans les conflits humains.

Quand nous ne sommes pas suffisamment valorisés, notre besoin de stimulation combiné à notre besoin de reconnaissance peut engendrer toutes sortes de jeux psychologiques.

Qu’est ce qu’un jeu psychologique ?

Un jeu psychologique sert à nourrir nos besoins existentiels de stimulation et de reconnaissance au travers de scénettes que nous allons jouer avec ceux qui veulent s’y prêter…

Ces scénettes sont interprétées par des positions que nous allons parfois jouer à tour de rôles.

les buts pouvant être :

• d’occuper la place de Victime et de s’y maintenir (pour nourrir le besoin d’être considéré et soutenu)
• d’occuper la place de Sauveur et de s’y maintenir (pour nourrir le besoin d’être aimé)
• d’occuper la place de Persécuteur et de s’y maintenir (pour soulager sa frustration)
• de transformer un Sauveur en Persécuteur ou en Victime (pour nourrir son besoin de revanche émotionnelle)
• de faire choir le Persécuteur dans une posture de Victime (pour nourrir son besoin de vengeance émotionnelle)

Ce qui est important de comprendre c’est que l’enjeu tourne toujours autour de la question de la responsabilité.

• le Persécuteur exagère la responsabilité d’un autre
• La Victime renvoie la responsabilité sur un autre
• Le Sauveur assume une part de responsabilité de la victime

Et ces rapports de responsabilités déviées dit quelque chose de notre attachement à la souffrance. Si on un joueur psychologique, c’est qu’il y a une part de notre identité qui s’identifie à la souffrance  :

• Le Persécuteur nous dit quelque chose de sa souffrance à ne pas pouvoir être faible
• Le Sauveur nous dit quelque chose de son sentiment de supériorité vis à vis de la souffrance des autres
• La Victime nous dit quelque chose de son besoin d’être en souffrance pour pouvoir être aimé

On pourrait dire que la base de tout drame et donc de tout triangle dramatique réside dans les rapports de domination.

Comment débute un jeu psychologique ?

Un jeu psychologique débute par l’envie de soulager un besoin psychologique d’un des rôles.

• Une Victime va vouloir « éponger » sa tristesse ou évacuer sa colère auprès d’un Sauveur.
• Un Sauveur va nourrir son besoin d’estime et d’amour en allant aider de manière excessive une Victime qui n’a pour la plupart du temps rien demandée.
• Un Persécuteur va venir lâcher sa pulsion de domination sur une Victime dont il sait qu’il peut s’autoriser à le faire car elle a pour habitude de bien jouer à ce jeu.

Chaque rôle à son propre hameçon :

• La Victime utilisera la culpabilisation
• Le Sauveur utilisera l’apitoiement
• Le Persécuteur veillera à trouver le point faible de sa victime

Comment se termine un jeu psychologique ?

Un jeu prend fin de deux manières :

• en s’entendant sur une solution au vrai problème qui a été contourné et transposé dans un jeu
• lorsqu’il y a changement des rôles sur le triangle (ce qui se passe le plus généralement)

Lorsque la Victime devient Persécuteur

Lorsque le Persécuteur devient Sauveur ou Victime

Lorsque le Sauveur devient Persécuteur ou Victime

Ce changement de position est toujours accompagné d’un sentiment de stupeur qui vide l’énergie du piégé et laisse un goût amer dans l’état d’esprit du piégeur…

Une personne alignée psychologiquement ne rentre pas dans ces jeux qui consomment une énergie vitale extraordinaire pour un bénéfice toujours médiocre. Et cela pour les petits jeux du quotidien car il y a des jeux qui finissent à l’hôpital ou en prison…

Alors comment cette personne dite « alignée » (selon les termes de l’Analyse Transactionnelle) fait pour être imperméable aux hameçons lancés par les Joueurs ?

Comment sortir des jeux psychologiques et éviter les conflits stériles et démobilisants ?

Pour ne pas y entrer, il faut s’aligner psychologiquement, c’est à dire veiller à ce que nous ne soyons ni persécuteur, ni victime, ni sauveur :

• Nourrir notre besoin de stimulation et de reconnaissance avec ce que nous faisons dans la vie et non avec nos jeux
• Apprendre à être en paix avec nos faiblesses
• Pour guérir le Persécuteur en nous, il s’agit de nous libérer de notre système de valeurs limitantes et persécutrices
• Pour guérir la Victime en nous, il s’agit de développer notre autonomie sociale et de s’insérer dans des accompagnements qui soient le moins possible sauveurs ou persécuteurs.
• Pour guérir notre Sauveur, il s’agit de développer notre autonomie affective en apprenant à nouer des relations qui soient suffisamment bonnes et surtout non toxiques.

Pour en sortir (s’il est trop tard et que nous avons déjà mordu à l’hameçon), il s’agit de :

• Se retirer mentalement de la discussion (aller dans son balcon intérieur)
• Une fois apaisé, mettre son Adulte au commande, c’est à dire : se mettre dans une approche d’analyse détachée de la situation et de recherche de solutions constructives
• Si les parties prenantes ne coopèrent pas, il s’agit de se désimpliquer de la situation en nommant sa part de responsabilité et en s’engageant sur des actions qui ne concernent que son unique périmètre.
•  Si l’on est fatigué.e et déjà trop impliqué émotionnellement, exprimer sa colère sans trop de brutalité permet souvent de mettre fin au jeu. Pour sortir d’un jeu il faut parfois savoir y rentrer. Le tout est d’arriver à retrouver au plus vite son Adulte après la colère.
• S’il s’agit d’une agression, il faut s’appuyer sur des forces extérieures auxquelles nous pouvons avoir confiance.
• Sur le long terme, devenir de plus en plus en phase avec sa nouvelle posture, se dévêtir de « sa tenue de joueur » qui ne manquera peut-être pas de faire fuir vos anciens camarades de jeux.

je recommande la lecture du livre : VICTIME, BOURREAU OU SAUVEUR : COMMENT SORTIR DU PIÈGE ? – De Christel PETITCOLLIN

Pour aller plus loin je conseille également la formation AT 101 en Analyse Transactionnelle.

Si vous souffrez régulièrement de jeux et de pièges psychologiques, je vous recommande de vous rapprocher d’un.e coach ou d’un.e thérapeute spécialisé.e dans cette discipline.